Chistes 3

ahora chistes nuevos y mejorados!!!!

Jaimito:

Jaimito estaba en el salón de clases con sus compañeros,como la profesora no llegaba, los chicos empezaron a alborotarze. cuando la señorita llega y ve el desorden le pregunta a cada uno de los chicos que hizo.
pedrito? yo tire mi banco al piso
susana? yo dibuje en la pizarra
jaimito? yo tire serpentina por la ventana
Ven? jaimito es el único buen alumno en esta clase ¡malcriados!
En eso golpean la puerta y entra una niña.
La profesora le pregunta ¿como te llamas?
y la niña responde: Me llamo Serpentina.

El profesor estaba repartiendo notas:
Luisito: 10
Pedro: 8
Juan: 6
Jaimito: 0
¿por que tengo un cero profesor?
es que te has copiado de Pedro.
¿y usted como lo sabe?
por que las primeras 4 preguntas eran iguales y en la ultima Pedro puso: esa no me la sé y tu pusiste: yo tampoco

La profesora le pregunta a jaimito:
Jaimito si yo digo fui rica, que es tiempo pasado, y digo soy hermosa, ¿que es?
Exceso de imanación

El borracho:

estaba un borracho caminando por la calle cuando ve a una monja toda de negro. Entonces el borracho se tira encima de ella y mientras le da unos golpes dice: Vamos levantate y da pelea batman!!!!

había un borracho caminando por la calle y pasa una señora, entonces el borracho le dice: mujer fea! y la mujer le responde: borracho!!!
entonces el borracho muy tranquilo le dice: pero a mi para mañana se me pasa.

Papá, Papá (?):

Papá, papá es verdad que los papas saben mas que los hijos?
Si, hijo, si
Entonces decime quien invento la imprenta?
Gutemberg
y decime pá, por que no la invento el papa de gutemberg?

Papá, papá quiero ir al circo!
No hijo, el que quiera verte que venga a casa

Marido y mujer:

Un padre muy orgulloso de su esposa por haber tenido seis hijos la llamaba madre de seis. Esto a su mujer le molestaba.
En su boda, para que todos escuchen grita:
Lista para irnos madre de seis?!
Claro que si, padre de cuatro!

Estaba María en pleno juicio y le preguntan:
María, usted mató a su esposo?
No su señoría, yo estaba lavando tranquila la ropa cuando el se acerca, me moja con la manguera y dice ¡mira como te llueve!, yo no le doy importancia.
Se acerca de nuevo, me empieza a tirar piedras, me dice ¡mira como te graniza! y yo no le doy importancia.
Luego agarra el látigo y dice ¡mira como te relampaguea!. En eso yo agarro un cuchillo y de un solo golpe le digo: ¡mira como te parte el rayo!

Habían dos casados desde hace unos cuantos años muy felices. Un día el esposo se muere y poco después la mujer. entonces cuando la mujer va al cielo y ve al marido grita:
QUEEERRRIIIIDDOOOO!!!!!!
y el marido le contesta:
a, no el trato era hasta que la muerte nos separe!

FIN.